Em todos os casos de amor, não há um unico que não se fale, sem que haja uma lágrima derramada.
Amor, devia ser um sentimento de felicidade, mas acaba sempre por ser uma desilusão. Um tema deveras contraditório, e que nos dias que correm é uma espécie de sentimento em vias de extinção. É por si só: O sentimento em excelência; o que quer dizer que é o sentimento primário e inicial de todo e cada ser humano, animal ou qualquer outro ser dotado de sentimentos e capacidade de raciocínio natural.
Mas será que vale a pena ser amado, se no final nos arriscamos a sofrer? O sofrimento é por si só, maior que qualquer alegria que esse amor nos forneceu.

I'll be waiting for the day when I can finally be happy.

Eu não sei porque, mas ainda me preencho de vazio. Ainda sinto um aperto no coração que eu não entendo. Não é tristeza, pois já não tenho motivos para ser triste. Mas a minha própria existência é vazia e até mesmo triste às vezes. Não perco mais tempo com o passado, já que o meu presente veio para me fazer tanto bem. Mas eu sinto me oca, como se não houvesse nada aqui. As horas têm passado lentamente por mim e eu presa na espera de que elas passem mais rápido. Já não tenho mais o que fazer, como nunca tive. A minha vida não é sensacional. Ela não é nada interessante. Gostaria de arranjar um sitiu no meio da multidão, mas às vezes não vejo lugar para mim. E vou vivendo sem a ânsia de viver... O meu passado é esquecível e meu futuro é um ponto de interrogação ou final. Isso a gente só descobre ao virar a página...

Amanheci triste sem vontade de me levantar. Um desconforto abraça o meu coração e tira me a vontade de fazer alguma coisa. Estou com uma vontade já conhecida de chorar. Não tem motivo, não tem porque. Quando alguma coisa acontece e faz com que desencadeie esta tristeza e dor que parecem não ter fim, as compulsões acompanham. A minha esperança é pouca e a dor, essa, não deu menor sinal de que um dia iria embora.

Era uma vez uma menina que se tentava descobrir como pessoa, e um garoto que não sabia o que queria da vida. Um dia esses dois encontraram se e os seus caminhos mudaram completamente. Ele era perfeito, o tipo de namorado que qualquer garota sonha. Ela estava envolvida, apaixonada... mas algo a fez afastar. E pisou no amor que lhe era oferecido com tanto carinho. Ele triste à distância, magoado, morre. Então, ela percebeu o tamanho erro que tinha cometido. Sentiu um peso tão grande no coração, quase sufocante. Como dói a culpa, mas como concertar o que foi massacrado?! Como voltar atrás? Não se pode apagar os erros cometidos, por melhor que fosse enterrá-los. O fantasma volta sempre para nos assombrar. Hoje ela sabe que perdeu o amor de sua vida, e tudo por sua culpa mesmo. Qual o preço da burrice?

"Mal me envergonho de ser a garota desta história."

Quando alguém que amamos morre, a sua presença física restringe-se à nossa mente. Custa cairmos na realidade que nunca mais estará connosco, que será apenas a nossa companhia em sonhos. Essa pessoa, com certeza, não iria querer que chorássemos, que sofrêssemos, mas a dor é muito difícil de suportar.
Nestes momentos, sentimos falta de tudo o que fazíamos com essa pessoa, as conversas, brincadeiras… Lembramo-nos da forma como sorria, da sua face, da sua voz.
Recuso-me a viver de memórias e lembranças. Quero viver de momentos.

Esta semana, estou a passar por uma crise. Não tenho dormido nada. Fico sentada na cama, com todas as luzes apagadas, a pensar. Quando penso na minha vida, dá me uma sensação de tristeza, dor, revolta... Cortei me. Não me cortava a muito tempo. Mas desta vez, foi diferente. Antes, a dor deixava me aliviada. Em vez disso eu senti me mal e derrotada. Chorei feita uma idiota. Todos fingem preocupar se comigo, com o que eu sinto. Mas no fundo querem é que eu me dane!! Eu não estou bem não... Mas isso ha de passar.

Fico a imaginar se um dia eu pudesse enxergar a minha alma reflectida num espelho...e pergunto me o quão atormentada ela deve ser. É lá onde escondo todos os meus medos e anseios...Por vezes é impossível passar despercebida, a melancolia da minha alma expressa se por todos os meus sentidos, por mais feliz que eu esteja. E são nesses momentos de desespero que me preocupo. Não posso mais mentir, a minha alma respira distancia e faz me enxergar a realidade por detrás das mentiras. Tudo o que vemos, todas as pessoas fazem parte de uma história que nos foi contada...Mas existe algo muito maior escondido, algo que estou percebendo cada dia mais. Não posso mais mentir: existe algo em mim que me faz acreditar que tudo o que pensamos ser real não está completo.

Saudações.
Sinto me triste. Não sei mais quem sou. Deixei tantas coisas que eu gosto de lado, anulei tantas vontades, que não sei mais o que faz parte de mim. Continuo sempre com a sensação de que deveria ter feito e não fiz. Sensação de impotência. E isso vai me desanimando aos poucos. Corroendo o meu peito todas as vezes que me lembro. Como se eu estivesse a murchar, a apagar. Mas o pior é que não há para onde correr.

Quantas pessoas existem dentro de mim? Comecei a pensar nisso esta semana...e vi que sou bem diferente da pessoa que os outros conhecem...Alguns poderiam dizer que uso uma máscara, mas não é verdade. Não faço isso intencionalmente...A verdade é que perto dos outros sou uma pessoa amigável, simpática, extrovertida, brincalhona...Muitas vezes estou a sorrir...Mas isso não me torna uma pessoa feliz. Não gosto de expor o que sou. Não gosto de me abrir quando estou triste...Gosto apenas de ficar sozinha e curtir a minha tristeza. Mas o facto dessa mudança repentina de comportamento tem me incomodado muito, fez me pensar em quantas pessoas diferentes existem em mim. Talvez essa rapariga simpática tenha surgido para se socializar com as pessoas, e quem sabe para fugir um pouco da depressão. E a rapariga triste aparece quando estou sozinha, quando estou a ser exactamente o que sou...Sem ter sobre mim olhos que me julgam. Mas quando estou a sorrir eu não deixo de ser quem sou...Sinto sempre algo dentro de mim...mas parece que se aprisiona nesses momentos...Mas eu sinto. Uma coisa é certa: não importa como eu me comporte ou como esteja o meu humor...eu sinto sempre um sentimento dentro de mim...E disso eu nunca vou esquecer...Faz parte de mim...Não importa se as pessoas saibam quem eu sou, porque eu sei...

Sinto me cansada e não entendo o propósito de tudo isso. Odeio me a cada momento que passa...Por perceber como sou limitada, como sou medíocre, que estou a morrer por distanasia... A verdade é que eu nunca me aceitei. De todas as pessoas, eu sou a pessoa que mais odeio. Odeio me por ter medo, odeio me por ver o mundo de uma forma que ninguém vê, por estar no abismo entre a verdade e a mentira. Odeio me e sempre soube disso.

Sociedade fútil, com padrões ridículos.

Descrimina não só negros, mas todos os que fogem dos padrões preestabelecidos.

A sociedade é encabeçada por uma monarquia camuflada, onde são eles que ditam os padrões para serem seguidos pelo RESTO. Resto esse, em que estão pessoas sem mente, que acham divertido seguir modinhas, às quais eu prefiro chamar de alienação. Estamos num mundo sem futuro. Poucos são os que enxergam a realidade como ela realmente é, pois as pessoas enxergam na distorcida. Eu sou contra a ideia do que é NORMAL, pois, seria normal o mundo em que vivemos???

Depois de muito tempo a ganhar força na leitura de outros blogs, arranjei finalmente vontade para criar um meu com a intenção de me exprimir e desabafar. Veremos o que vai sair deste espaço.